Te extraño:(

Te quiero, aquí y ahora, ¿qué me pasa? no entiendo la razón para sentirme así, tan importante fue... Tan maravilloso.
Estoy preguntándome qué debo hacer, ¿olvidarme y seguir o continuar pensando que las cosas se podrán arreglar?
Estoy tan vacía sin ti, tan sola, tan cambiada, tan necesitada de tan sólo un suspiro.
¿Me pensarás?, ¿Me extrañarás? Quizás ni siquieras te despiertes pensando en sí ya estaré levantada o si me estaré duchando o tomando desayuno, quizás ni siquiera te imaginas que yo te sueño todas las noches, que te quiero aquí, en mi cama, abrazándote, sientiéndote, queriéndote como te solía querer hacer un par de meses.
Todo cambió, todo, todo, todo. Tú manera de quererme cambió, mi manera de sentirme querida también, no sé por qué pensaba en que podría seguir sin ti. Por qué en algún momento me quedaría sin ti.
Extraño nuestras peleas, sabiendo que acabarían en besos, nuestras risas, nuestras maneras de susurrarnos cursiladas al oído, extraño mirarte y sentir cuando te amaba. Extraño darme cuenta de que eras todo mi mundo, de que eras todo lo que algún día quise.
Pero, también extraño que no fuéramos algo, extraño esos nervios, esas mariposas, esos deseos de verte y estar juntos indirectamente, todo fue tan rápido, ni siquiera alcancé a disfrutar esas sensaciones, no alcancé a disfrutarte.
Lo di todo de mí, lo intenté y lo intenté, y la cagué y lo volví a intentar, pero llegamos aquí, a un punto en donde nada se podrá arreglar. Donde tú y yo quizás no volvamos a saber algo sobre el otro, quizás un día dejemos de iimportarnos.
Y ¿Por qué hablo en plural? Porque pienso que tú también me extrañas, que también me necesitas, que también me quieres cerca de ti. A pesar de tu indiferencia, a pesar de que a lo mejor te estés haciendo el valiente.
Te extraño, no te lo digo, pero espero que tú también me extrañes.

No más, por favor.

Me siento mal, me siento rota, me siento destruida, vacía, triste, y sola. ¿Qué más debería esperar de mí? Si sólo soy una niña insoportable y egoísta, que no sabe respetar las preferencias de los demás, quizás por eso todos se alejan de mí, tal vez soy un fracaso.
¿Qué debería suceder ahora? ¿Sigo? ¿Acabo con todo? ¿Me doy por vencida?
Lo intenté, de verdad que lo intenté y cielos, estoy tan arrepentida de ser como soy, de estar como estoy, de sentirme de esta manera.
No quiero más, de verdad que ya no quiero esto, ahora si estoy sola, si antes lo tenía a él, ahora no tengo nada, no tengo quien me de un beso de buenas noches cuando esté conmigo, no tengo quién me abrace fuerte cada vez que sienta ganas de llorar, no tengo quien me lleve el desayuno a la cama o a quien me vuelva loca con un par de palabras lindas.
De verdad no tengo nada, de verdad no sé que hacer. Me perdí.
Me necesito encontrar, y saber quién soy, qué hago aquí, qué esperan de mí. Saber por qué no puedo cambiar esta maldita forma de ser que odio tanto. Estos celos, estos enojos, todo esto.
Y sé que no me conformo con nada, sé que lo necesito, aquí, a mi lado, diciéndome que todo estará bien, que son cosas que pasan, que podré salir adelante, pero no, llegué a cagarla tanto, que ni ganas de hablarme tiene, de verme menos, de quererme ya no lo sé.
No quiero sentirme sola, no quiero llenarme todo el día la cabeza pensando en que leyendo todo se me olvidará, que la música me ayudará, que de esa manera algo cambiará. Fácilmente puedo quedarme aquí, sin hacer nada, sin rogar, sin pedir ayuda. Pero no puedo, necesito demostrar que lo amo, que cada momento donde no lo siento cerca me duele, que cada palabra que me dice me lástima, que lo quiero, lo necesito, lo adoro.
¿Cómo pude llegar a estos límites? Amar tanto y ser yo misma quién arruinó todo, claro obviamente esto tendría que pasar, ¿no? Lo siento, de verdad lo siento tanto, nunca lo hice con querer, sólo lo hice sin pensar, sin imaginarme que llegaríamos a esto.
Necesito una oportunidad, sólo una, para demostrar que las cosas si podrían cambiar, que si puedo intentarlo, que dejaré de ser una inútil.
Mi vida, te necesito, tus abrazos, tus besos, tus caricias, tu manera de hacerme sentir tranquila cada vez que estamos juntos, te necesito a ti.
Y ahora mismo no sé por qué debería estar escribiendo esto, quizás es tan fácil como pensar que lo llegarás a leer y creer que volverás a, por los menos, hablarme. Pero, obviamente tú y yo  sabemos que no va a suceder.
Reitero, lo siento. Lo siento mucho. Pero además de pedir perdón, me siento limitada a hacer algo más.