8:04 a.m.

Hola, de nuevo. Perdón si te molesto escribiéndote esto, pero siento que ya no puedo más.
Las cosas han cambiado tanto ¿Por qué? Hace unos días las cosas iban bien, ¿Por qué tienes que ser cambiante conmigo? ¿No te das cuenta de que me hace daño?
Me pides perdón, al otro día las cosas son como antes y luego, me dejas, así, simplemente. Me duele tu indiferencia, me duele pensar que a veces te importo y que otras veces soy una desconocida para ti.
Cariño, te necesito, no como una pareja, no como un novio, te necesito como un amigo, como una persona que saldría a hacer cualquier estupidez cualquier día, que me apoyes y que me acompañes, lo necesito, enserio te necesito.
No sé en qué momento las cosas se pusieron tan complicadas, no sé porqué tuve que cagarla tanto como para que llegáramos a esto, creo que nunca dejaré de lamentármelo.
Déjame decirte que en su momento fuiste mi vida, mi mundo, mi todo, en su momento, yo te amaba, te quería siempre conmigo, porque cada vez que estábamos juntos, yo me sentía otra persona, me olvidaba de las tormentas en mi mente, de los peligros en mi corazón, cariño, tú lo cambiabas todo.
Ha pasado un mes, lleno de felicidad, llanto y arrepentimientos, por lo menos de mi parte, no sé como lo habrás tomado tú y realmente, no me interesa saberlo, no quiero saber que esto no te afectó, que fue fácil para ti, que ya no me extrañas, no quiero, me rompería el corazón de nuevo.
¿Qué más puedo decirte? Que te extraño un poquito quizás, que a veces me siento como alguien nuevo o que a veces necesito tenerte conmigo. Que cada vez que te veo no dejo de pensar en lo precioso que te encuentro, en como me encanta tu manera de ser, tus locuras sin sentido. Que hay veces en que desearía no haberte conocido y que automáticamente después te conviertes en lo mejor que me ha pasado. Que de verdad no quería perderte y que me cuesta aceptar que parte de esto también fue mi culpa.
¿Qué más? Que desearía volver al tiempo en que recién te conocí, cuando me ponías nerviosa, cuando me daba tanta felicidad estar junto a ti. A eso quiero volver, porque fue mi etapa favorita. Cariño, por mi parte, entérate de que aún me quedan ganas de volver a enamorarte, pero me estás cerrando todos los caminos posibles, que siento que ya no se hasta donde llegar contigo, si seguir hablándote o solamente dejarte tranquilo, pero es que ya no sé lo que quiero, quizás ni siquiera piensas en mí, quizás tampoco te hago falta o también puede ser que me extrañes como yo a ti, que aún me quieres un poquito, que me necesitas contigo cuando estás mal.
No sé que más decir, ahora todo depende de lo que tú quieras, y lamentablemente sabes que yo siempre estaré recibiéndote.
Te quiero.


http://youtu.be/AXOJYcwxzGY
Recuerdo la primera vez que escuché esta canción, y a pesar de no ser algo, fuiste lo primero que pensé. Es una de mis canciones favoritas:(💕

Te extraño:(

Te quiero, aquí y ahora, ¿qué me pasa? no entiendo la razón para sentirme así, tan importante fue... Tan maravilloso.
Estoy preguntándome qué debo hacer, ¿olvidarme y seguir o continuar pensando que las cosas se podrán arreglar?
Estoy tan vacía sin ti, tan sola, tan cambiada, tan necesitada de tan sólo un suspiro.
¿Me pensarás?, ¿Me extrañarás? Quizás ni siquieras te despiertes pensando en sí ya estaré levantada o si me estaré duchando o tomando desayuno, quizás ni siquiera te imaginas que yo te sueño todas las noches, que te quiero aquí, en mi cama, abrazándote, sientiéndote, queriéndote como te solía querer hacer un par de meses.
Todo cambió, todo, todo, todo. Tú manera de quererme cambió, mi manera de sentirme querida también, no sé por qué pensaba en que podría seguir sin ti. Por qué en algún momento me quedaría sin ti.
Extraño nuestras peleas, sabiendo que acabarían en besos, nuestras risas, nuestras maneras de susurrarnos cursiladas al oído, extraño mirarte y sentir cuando te amaba. Extraño darme cuenta de que eras todo mi mundo, de que eras todo lo que algún día quise.
Pero, también extraño que no fuéramos algo, extraño esos nervios, esas mariposas, esos deseos de verte y estar juntos indirectamente, todo fue tan rápido, ni siquiera alcancé a disfrutar esas sensaciones, no alcancé a disfrutarte.
Lo di todo de mí, lo intenté y lo intenté, y la cagué y lo volví a intentar, pero llegamos aquí, a un punto en donde nada se podrá arreglar. Donde tú y yo quizás no volvamos a saber algo sobre el otro, quizás un día dejemos de iimportarnos.
Y ¿Por qué hablo en plural? Porque pienso que tú también me extrañas, que también me necesitas, que también me quieres cerca de ti. A pesar de tu indiferencia, a pesar de que a lo mejor te estés haciendo el valiente.
Te extraño, no te lo digo, pero espero que tú también me extrañes.

No más, por favor.

Me siento mal, me siento rota, me siento destruida, vacía, triste, y sola. ¿Qué más debería esperar de mí? Si sólo soy una niña insoportable y egoísta, que no sabe respetar las preferencias de los demás, quizás por eso todos se alejan de mí, tal vez soy un fracaso.
¿Qué debería suceder ahora? ¿Sigo? ¿Acabo con todo? ¿Me doy por vencida?
Lo intenté, de verdad que lo intenté y cielos, estoy tan arrepentida de ser como soy, de estar como estoy, de sentirme de esta manera.
No quiero más, de verdad que ya no quiero esto, ahora si estoy sola, si antes lo tenía a él, ahora no tengo nada, no tengo quien me de un beso de buenas noches cuando esté conmigo, no tengo quién me abrace fuerte cada vez que sienta ganas de llorar, no tengo quien me lleve el desayuno a la cama o a quien me vuelva loca con un par de palabras lindas.
De verdad no tengo nada, de verdad no sé que hacer. Me perdí.
Me necesito encontrar, y saber quién soy, qué hago aquí, qué esperan de mí. Saber por qué no puedo cambiar esta maldita forma de ser que odio tanto. Estos celos, estos enojos, todo esto.
Y sé que no me conformo con nada, sé que lo necesito, aquí, a mi lado, diciéndome que todo estará bien, que son cosas que pasan, que podré salir adelante, pero no, llegué a cagarla tanto, que ni ganas de hablarme tiene, de verme menos, de quererme ya no lo sé.
No quiero sentirme sola, no quiero llenarme todo el día la cabeza pensando en que leyendo todo se me olvidará, que la música me ayudará, que de esa manera algo cambiará. Fácilmente puedo quedarme aquí, sin hacer nada, sin rogar, sin pedir ayuda. Pero no puedo, necesito demostrar que lo amo, que cada momento donde no lo siento cerca me duele, que cada palabra que me dice me lástima, que lo quiero, lo necesito, lo adoro.
¿Cómo pude llegar a estos límites? Amar tanto y ser yo misma quién arruinó todo, claro obviamente esto tendría que pasar, ¿no? Lo siento, de verdad lo siento tanto, nunca lo hice con querer, sólo lo hice sin pensar, sin imaginarme que llegaríamos a esto.
Necesito una oportunidad, sólo una, para demostrar que las cosas si podrían cambiar, que si puedo intentarlo, que dejaré de ser una inútil.
Mi vida, te necesito, tus abrazos, tus besos, tus caricias, tu manera de hacerme sentir tranquila cada vez que estamos juntos, te necesito a ti.
Y ahora mismo no sé por qué debería estar escribiendo esto, quizás es tan fácil como pensar que lo llegarás a leer y creer que volverás a, por los menos, hablarme. Pero, obviamente tú y yo  sabemos que no va a suceder.
Reitero, lo siento. Lo siento mucho. Pero además de pedir perdón, me siento limitada a hacer algo más.

¿Qué pasa?

Sinceramente, no sé en que momento dejé de ser feliz, y menos sé cuando llegó esa sensación de que yo tampoco te estaba haciendo feliz.
¿Qué nos pasó? Pasó todo, pasaron los cosquilleos en el estómago, los nervios previos a vernos, los mensajes de buenos o los momentos cursis que nos invadían por completo y, Dios, cuanto extraño todo eso, cuanto extraño los momentos inesperados, y todo lo que dabas de ti.
Ahora, ahora sólo son recuerdos, los cuales podría repetir una y otra vez si fuera posible. Mi vida, me dueles, me haces daño y así no puedo, soy débil, torpe, y quien sabe qué cosas más, pero, he dado todo de mí, lo he intentado, he querido que funcionara y no sé que pasa.
Serán mis ridiculeces, o quizás mis celos sin sentido, y es que, no te quiero perder, no sé como te has convertido en algo tan importante para mí, no sé como cada pequeña discusión me parte el alma.
Sabía que esto pasaría en algún momento, sabía que empezaría y que te aburrirías de mí, como lo dijiste, que te aburrirías de mis tonterías o de mi mal humor, de mis enojos por todo y lloriqueos por nada.
¿Esto debería seguir? Si tan indiferente te es, ¿deberíamos continuar? ¿Acaso deberíamos seguir intentando?
No quiero que todo acabe, no después de todo lo que hemos hecho y de todo lo que hemos conocido, pero tampoco quiero seguir llorando, preguntándome que es lo que estoy haciendo mal, como puedo dejar de arruinar todo.
Estoy asustada, con tanto miedo, siento que te pierdo, te siento tan lejos de mí, y siento que viene el final, y eso me asusta, no tenerte, no poder contarte mis emociones o quizás que tan sólo vayamos al cine.
Te necesito, Cristian, eres una parte de mí que quizás no se vaya nunca, porque nunca alguien me había marcado tanto como lo hiciste tú, porque nunca había amado tanto a alguien, porque nadie se habría vuelto tan importante.
Lo siento, por todo.
Por favor, hablemos.

.

No sé que hago escribiendo esto, de echo ni debería hacerlo, ya he perdido mucho, ¿orgullo? ya no tengo, ¿dignidad? una pizca.
Quizás sea porque siento que te pierdo, siento que me pierdes, siento que todo acabará, y tengo miedo, Dios, estoy asustada.
¿Qué tengo que hacer? ¿Qué es lo que esperas que haga? Tal vez deba dejar de molestarme por cosas insignificantes, o dejar de esperar cosas que no me darás. Tal vez deba dejarte hacer tu vida y que yo sea otro tema, que salgas, que no salgas, o que salgamos o no salgamos.
A veces espero no ser yo quién te diga que nos juntemos, a veces espero a que vuelvas a ser quien eras, a veces espero tantas cosas...
Ya no sé que decirte, ya no sé que quieres, ya no sé si aún me quieres como antes. Quién sabe, quizás no estamos hechos para estar juntos. Quizás somos demasiado opuestos...
Creo que el tiempo pueda ayudar, pero no hablo de un par de días, hablo de verdad un tiempo, es sorprendente que cada vez que piense sobre esto me tiemblen las manos y me lloren los ojos, pero así son las cosas.
Mi amor, nos estamos haciendo mucho daño, y si seguimos así no sé quien terminará peor.
Deberíamos pensarlo bien, preguntarnos si de verdad queremos estar juntos o si de verdad estamos dispuestos a intentarlo nuevamente.
No quiero hablarlo a través de una pantalla, pero espero que lo podamos hablar en persona.
Sólo eso.

todo, todo.

Hola, cariño, ¿cómo estás?, de verdad deseo que bien. Quería hablarte sobre ti, sobre nosotros, sobre el efecto que logras en mí.
Sé que ya lo he dicho muchas veces, pero sólo quiero recordártelo, te amo. Te amo profundamente. Te amo de aquí hasta donde no te imaginas. Te amo contando una cantidad incontable.
Me pregunto, ¿qué sería de mí sin haberte conocido? Recuerdo la primera vez en que te vi, supe que te quería para mí, supe que podrías sacarme de todo ese vacío que sentía, de esa oscuridad. Gracias por llegar a mi vida, por darme la oportunidad de ser feliz y por darme la oportunidad de hacerte feliz a ti.
Si, puede que sea la persona más insistente, que siempre esté pidiéndote que nos veamos, que siempre quiera estar abrazándote o besándote, pero, Dios; no te imaginas todo lo que me haces sentir cuando estás cerca a mí, de verdad, hasta cuando sonríes veo el universo entero en tus ojos, cada parte de ti me complementa a mí, cada beso tuyo me hace feliz, cada cosa que tienes la amo sin fin.
Y si, soy cursi, si, soy enojona e insegura, pero tengo miedo, y siempre me lo he repetido, tengo miedo de que llegue otra persona, tengo miedo de que cambies, tengo miedo de que dejes de sentir lo que sientes en estos momentos, y es que, soy tan buena para meter la pata que pienso que en algún momento te podrás aburrir, y de verdad lo siento, por cada estupidez que he hecho, por cada insulto, o cada golpe que te ha dolido. De verdad, perdón.
Mi vida, sé que no soy la pareja perfecta, o que a veces esperas más de mí, pero te juro que intento dar lo mejor e intento hacerte feliz de la manera en que puedo. También sé que hay alguien mejor que yo, pero, por favor no la encuentres, quédate conmigo, no me dejes nunca, no sé que haría.
Eres lo único que tengo, y lo mejor, nunca pensé enamorarme así, ni nunca pensé en que alguien pudiera hacerme tan feliz sólo con una mirada. Llegas a ser mi todo, y con eso me basta e incluso me sobra.
Te amo, no lo olvides, ¿Si?

Punto final.

Nuevamente, todo silencioso, y rodeado por la oscuridad de esta habitación, que me deprime cada vez más. Solamente me alumbra la suave luz de mi computador, iluminando mis ojos, los cuales no dejan de derramar lágrimas; están cansados, sí, muy cansados, de tanto llorar.
Desearía retroceder el tiempo a cuando tenía, no sé, 4 años, ahí no sabía que era tener amigas, no sabía lo que era enamorarse y luego sufrir por la misma razón. Era inocente, me gustaba jugar con mis peluches y muñecas, sólo lloraba cuando me caía o cuando veía a alguien más llorar... Tengo tantos recuerdos pobres de aquellos tiempos que quiero reconstruirlo. Quiero dejar de sufrir, dejar de llorar, dejar de lamentarme y darle lástima a los demás.
Pienso en toda aquella gente que se duerme llorando, y quién sabe, quizá en este momento haya alguien en lo más alto de un edificio pensando en acabar con su vida y preguntándose en si ésta vale la pena. ¿Por qué no puedo ser así?, ¿Por qué no puedo solamente saltar y acabar con todo de una vez? Soy cobarde, débil y frágil. Estoy destinada a ser una niña inocente a la que sólo han querido lastimar, y, aunque a veces quiera evitarlo, tarde o temprano llega alguien y me cambia la vida en un segundo.
¿Qué haré? ¿Qué mierda voy a hacer?
Sigo escribiendo, y de mis ojos siguen botando aquellos recuerdos, aquellos momentos en los que era feliz y no tenía miedo de decirlo, pero ¿ahora?, ahora tengo miedo de ser herida nuevamente. Ya no quiero sufrir más, no quiero esconderme detrás de la niña torpe, fingiendo que todo está yendo bien.
Son las 23:29. Tengo mucho sueño, pero no puedo lograr dormir, mis pensamientos me invaden y la culpa de no haber hecho las cosas bien me comienza a perturbar.
Quiero ser libre, ser feliz, expresar lo que siento interiormente, sin miedo a que cuando alguien me conozca por dentro, se aleje de mí.
Quiero enamorarme hasta perder la cabeza, sin pensar en que todo aquello acabará.
Quiero dormir pensando en aquella persona, y preguntarme si ella también piensa en mi cada vez que se duerme o se despierta.
Quiero soñar, amar, disfrutar, que al fin y al cabo, es lo único gratis en esta vida.
Tú, que estás leyendo esto, ¿Qué te hace feliz? o mejor dicho, ¿Quién te hace feliz?
¿Esa persona sabe lo que sientes? ¿La tienes a tu lado? ¿La has perdido o has intentado tenerla? ¿Qué sientes cuando estás junto a ella?
Cariño, al igual que tú, sólo tuve a una persona en mi mente mientras escribía esas preguntas, y sinceramente, espero que nunca me deje, o nunca piense lo desagradable u odiosa que soy.
Volviendo al tema de amar, creo que es algo muy, muy lindo. Es una oportunidad que te da la vida para lanzarte al vacío sin saber lo que te espera al final. Dar amor es algo que no cualquiera hace, entonces imaginemos lo que es recibir, por mi parte me vuelvo loca cuando alguien me demuestra su cariño, o su afecto, lo encuentro muy agradable, y emocionante.
Para finalizar digo, piensa bien a quien dedicas tu tiempo y carisma, porque es algo que nunca podrás recuperar.
Espero que nunca te arrepientas de tus decisiones.
Y espero que seas feliz.


Mishel.-

¿Qué esperarán de mí?

Nuevamente me encuentro sentada en mi cama, rodeada de libros y cuadernos con los cuales debería estar estudiando, pero mis pensamientos me están impidiendo concentrarme. Los audífonos transmiten cada sentido de las canciones que estoy escuchando, y el sonido de las teclas mientras escribo son una señal de que algo me está sucediendo, ¿todo estará bien dentro de mí?
¿Por qué he llegado a sentir que no soy nada? Siento que todo es en vano, cada vez le voy encontrando menos sentido a la vida, y sí, sueno ridícula, pero es la verdad. Poco a poco me voy dando cuenta que las amigas de verdad no existen, porque nunca va a haber alguien que esté siempre a tu lado, nunca habrá alguien que te apoyará en todo, hasta quizás ese alguien llegue y se vaya sin previo aviso, dejando un vacío dentro de ti. Lo digo porque es verdad, porque me ha pasado, porque me está pasando, pero, no puedo hacer nada ¿o si?, la vida puede enseñar muchas cosas, la mayoría han llegado a ser totalmente dolorosas para mí, e insisto, no hay nada que hacer al respeto.
¿Qué hay con esas personas que sólo andan pensando mal de uno? Cada quién tiene sus propios problemas y cada quién sabe cuán fuertes son para nosotros, nunca nadie me conocerá de verdad, y en realidad estoy aburrida de fingir ser alguien que no soy, que todo el mundo me agrada cuando enserio no es así, aunque, si me muestro como soy, podría asegurarle a cualquiera, que sea quién sea, se alejaría de mí, porque no soy lo que la gente quiere, no soy lo que esperan.
Odio hacia una persona de sólo 14 años, porque sí, así de pequeña soy y tengo todos estos pensamientos, y estoy segura de que no soy la única que se siente o se ha sentido así, todo me duele y tengo miedo, de que todos se alejen de mí por ser tan débil, provocando que mis manos estén frías y tiemblen cada vez que intento escribir en mi cuaderno, que mi respiración se encuentre agitada y mis ojos no hagan otra cosa más que contener las lágrimas, quien sabe porqué.
Necesito alguien que me ayude, que me deje de repetir lo que todo el mundo me ha dicho, estoy aburrida, harta de lo mismo, no soporto que me hagan sentir tan vulnerable o tan solo, hacerme sentir sola. Todos se alejan y no quiero aislarme de cada cosa que me rodea, otra vez.
Aquí estoy, escuchando música y desahogándome en una red social donde nadie me conoce realmente.

Tú, sinónimo de mi felicidad.

Y aquí estoy, sentada en el suelo, en mi habitación, sin pensar en otra cosa que no seas tú y créeme que no sales de mi mente en ningún momento del día.
Creo que por este lugar es donde puedo expresarme completamente hacia ti, sólo por la razón de que decírtelo en persona o por mensajes terminaría aburriéndote, por aquí tú decides si leer o si responder a lo que te estoy escribiendo.
Creo que nunca me arrepentiré haberte conocido, ni haber aceptado estar contigo, porque dentro de mí siento que ha sido una de las mejores decisiones que he tomado en toda mi corta vida, lo eres todo para mí, y puff si explicara a lo que me refiero con eso, no terminaría jamás.
Acortando esto un poco, quiero principalmente agradecerte todo, todo. Todo lo que has hecho por mí, todas esas veces en que he llorado y me has abrazado, cuando estoy feliz y compartes mi alegría, cuando completo mis logros y estás ahí para felicitarme y celebrarlo conmigo. Me encantas, te encuentro una persona preciosa por dentro y por fuera, siempre he pensado que personas como tú no se encuentran en cualquier lugar, y creo que esta vez he tenido suerte.
Te pido que por favor nunca te alejes de mí, que siempre seamos tan cercanos como lo somos ahora, que siempre estemos el uno para el otro, porque te juro que si algún día te vas, quedaré vacía y jamás encontraré algo con que llenarme, porque dentro de mí, tú lo significas todo.
También quiero decirte que te amo, te amo más que a mí misma y creo que eso ya es mucho, has llegado a ver cosas en mi que yo nunca habría visto, me has aceptado y querido, a pesar de todos los momentos malos que te he hecho pasar por mi celos, enojos, y tonterías sin sentido. Sé que quizás no soy la mejor novia o amiga del mundo, pero te puedo asegurar que cada vez que estoy contigo intento entregarte todo lo que puedo, a pesar de que me sienta mal o sin ánimos, por el simple hecho de que nunca quisiera hacerte sentir mal por mi culpa o sólo compartir mi tristeza en algún momento, no lo mereces, usted, mi vida, sólo merece cariño, amor, y respeto, y yo lograré entregarte todo eso a mil.
La vida me ha dado una oportunidad de enamorarme y créeme que no la voy a desaprovechar, porque soy feliz y quiero seguir así, feliz, contigo.
Hoy, aquí mismo, no me expresé con metáforas ni cursiladas, sólo te dije lo que siento y espero que también lo sientas. Te amo, y te amo.
26-12-15.
 <3

¿amigas?, nunca.

No vengo aquí sino para expresar explícitamente mi opinión sobre lo que he leído en alguna parte, escrito por una persona a la que amaba e incluso podría considerarla mi mejor amiga hasta hace algunos meses atrás.

Cambié, no lo negaré. Aún no logro descubrir lo que me ha estado haciendo así, mucha gente cree que ha sido para bien o que me he vuelto más madura respecto a mis asuntos personales y lo que quiero, pero, ¿por qué tú, (si, me referiré a ''tú'' en todo lo que diré) has considerado que es para mal? Todo este tiempo desde que te conocí intenté ser una buena amiga, y aunque estuve en todas para ti y tú para mí, también sentía que me faltabas, sentía que el afecto no era mutuo, que algún día me dejarías, y, adivina qué, pasó. No me dirijo de esta manera a las tres, porque una ya olvidó todo y me trata como siempre, quizás tú misma averigües a que me refiero.
Lo he pensado tanto, y si, me duele el no reírme contigo, no compartir mi comida o simplemente no sentarme contigo a conversar. Pero, te lo dejo claro, ya no me interesa recuperar una amistad, tú y yo sabemos que no será lo mismo y que quizás el rencor siempre perdure.
Cariño, no me arrepiento de nada de lo que he dicho, porque ahora espero que te des cuenta que soy sincera y no ocultaré nada cuando sienta que me están haciendo daño.
Estos dos años fueron hermosos junto a ti, tengo muchos recuerdos guardados en el que están ustedes, pero sólo me queda guardarlos en lo más profundo de mi corazón, tal vez si, te olvidé o si, soy mala amiga, pero ¿acaso te dejé sola cuando necesitabas ser escuchada por alguien? jamás.
Yendo al tema de ''relaciones amorosas'', sé que hubieron problemas y que me ayudaste, pero cuando logré salir adelante y me di cuenta de todo, no las sentí para mí, y menos ahora en que logré conseguir a una persona a la que siento que de verdad la amo y que no me alejaría de él ni por ti, ni por nadie más. No te negaré que cuando a una de ustedes le conté sobre él y me empezó a decir ''suelta'' y cosas así, me molestó bastante, y me dio lo mismo recordar que así me trataban sólo en broma. En ese momento me lo tomé enserio. Me encantaría contarte todo lo bonito que he pasado junto a él, pero a mi me demuestra que lo tomarías como ridiculeces.
Finalizando esto, no me recuperarás, ni te recuperaré. Si nos topamos te trataré como otra compañera más y si llegamos a tener una conversación decente, ojalá se arreglen las cosas. Pero entérate, nada será igual, ni para ti, ni para mí.
Saludos!
<3

Tú.

Tu sonrisa, la mía. Aquella sonrisa que me encanta cuando se percibe, tus ojos que expresan lo que hay dentro de ti; y sobretodo, tu risa. Cuando ríes mi vida parece iluminarse, tan poco tiempo y tanto amor que he llegado a sentir por alguien como tú.
Déjame decirte que, te amo. Así como se ve, se siente y se oye. Tantas cosas han cambiado en mí desde el primer día en que te conocí, y créeme, todo ha sido para bien, y quizás tú mismo también lo hayas notado.
También déjame decirte que tengo unas ganas tan inmensas de abrazarte y así, de esa manera, poder entregar todo lo que siento por ti. Besarte, y que al cerrar los ojos estemos solos, sin que nadie nos moleste o interrumpa, donde compartamos la infinita felicidad que me haces sentir, donde todo problema desaparezca y logremos sentir tranquilidad al escucharnos respirar uno cerca del otro.
Lo has significado todo para mí; podría llenarte de palabras explicándote mis sentimientos hacia a ti, pero tranquilo, no lo haré, porque espero que de a poco tú te vayas dando cuenta.
El hecho de estar riendo contigo y al mirarte, detenerme a pensar en como me gusta tu sonrisa, o la manera es que tus ojos se achinan al reír, me hace creer que no hay nadie más perfecto que tú, a pesar de todas tu imperfecciones llegas a ser todo lo que necesito y todo lo que en mi vida he querido. Cada minuto, hora, día junto a ti me da una gota más de esperanza en que todo el desorden que hay dentro de mí pueda ser arreglado, o incluso reparado, y si, tú eres quién otorga todo eso.
Mi amor, no te prometo un final feliz, ni una eternidad juntos, pero si te prometo, que cada segundo que pase, intentaré hacerte feliz, ya sea con mis ridiculeces, cursiladas, preocupaciones, y quizás, hasta coqueteos. Porque simplemente es lo que te mereces, por ser así conmigo,por ser quién eres, por ser tú.